亮瞎狗眼计划
第一次见丈母娘,她夸我阳光干净，女友补刀：“那是，他出门前特意把反光涂层打满，就为了亮瞎二老狗眼。”我当场社死，原来我的“阳光”在她眼里是“强光手电筒”，这哪是见家长，简直是去搞光污染执法。...
“服务员，甲鱼汤咋还没好？”
“别急，甲鱼这物种，主打一个慢生活。”
“不，我是说，如果它早点上桌，现在可能还是条活鱼，而不是这锅‘慢炖’的遗憾。”
原来它不是慢，是怕被做成汤,在锅里偷偷练了半小时自由泳。...
去饭店催菜,我让服务员问厨师做完没，没做完我就撤。
服务员一脸凝重：“巧了，厨师刚让我来确认您是否饿死，他说，只要您还喘气，这菜就永远在‘正在制作’的进度条里卡着；万一您真饿晕了，他就能名正言顺地宣布‘食材已过期’，直接下班。”...
局长分鱼新解
这哪是吃鱼，分明是职场生存指南，鱼眼给副手叫“高看一眼”，鱼骨给财务叫“中流砥柱”，鱼嘴给表妹叫“唇齿相依”，最后只剩一堆烂鱼肉，局长叹气：“这烂摊子还得我收拾，谁让我是局长呢！”原来，当官的最高境界，就是优雅地吃下所有“剩饭”。...
深夜便利店哲学
凌晨两点,我买瓶二锅头，老板：“白天十块，半夜二十，多收的是熬夜辛苦费。”我掏钱，他找零十块，我懵了，他淡定道：“酒卖光了，辛苦费退你，毕竟没让你白熬夜。”这哪是卖酒，分明是卖“寂寞税”的退款流程。...
逛玉器店，她看中个“防小三”狐狸尾巴挂件，标价三千六。
我撒娇求买，她秒变脸：“别买了，这钱够你包个真的小三了。”
我愣住，她补刀：“与其买个假狐狸防真狐狸，不如直接养只真的，省得你天天提心吊胆。”
这哪是极品老婆,简直是人间清醒。...